Sale a la luz la conversación entre el comandante del avión, el copiloto y una tercera persona en la cabina, todavía sin identificar. Minutos antes del accidente y mientras el copiloto se queja de las "chapuzas" de los mecánicos, el piloto contesta: "vuela el avión, me cago en la mar, vuélalo".
Las conversaciones se han hecho públicas por la cadena SER. En ellas, el comandante de la nave, el copiloto y una tercera persona expresan su enfado por la manera en que se habían arreglado los fallos. Antes del accidente, el copiloto pregunta a la tercera persona si han cambiado el relé, avería que había provocado que el avión no despegara minutos antes. Cuando se entera de que no ha sido sustituido, sino que lo han quitado, no sale de su asombro. "¡Cómo van a quitar el relé!", contesta enfadado. “Es un parche lo que han hecho aquí”, añade.
Pese a las dudas, el despegue no fue abortado y los pilotos enfilaron la nave hacia la pista. Cuando el copiloto cogió los mandos, comenzó a sonar la alarma en la cabina porque los dispositivos para despegar no estaban desplegados. "¿Cómo coño se quita la voz?", dice. A continuación, viene el final: "Vuela el avión, me cago en la mar, vuélalo". Su última palabra es "mierda", mientras se escucha al copiloto gritar desesperadamente. El avión de Spanair se estrelló el 20 de agosto causando la muerte de 154 personas.
El copiloto tenía planes para ese día; había quedado con su novia en el aeropuerto de Las Palmas pero le llama por teléfono porque la avería va a retrasar su llegada. "Lo siento pequeñaza pero no podíamos salir ni de coña", le dice. Cuando cuelga se queja delante de sus interlocutores: "mi novia viene de Salamanca y me va a tener que esperar en el aeropuerto una hora y media".
La cadena SER, en tela de juicio
El Colegio Oficial de Pilotos de la Aviación Comercial ha mostrado ya su malestar por la difusión de las conversaciones por parte de la cadena SER, según adelanta Periodista Digital. La emisora de radio podría haber cometido un delito contra la Ley de Seguridad Aérea por sacar a la luz la trascripción de las conversaciones, y por ello la asociación de pilotos ha solicitado de inmediato una reunión urgente con el Ministerio de Fomento.
La cadena SER podría haber incurrido en un delito contra el artículo 16 de la LSA, que recuerda que las conversaciones de los pilotos son de carácter reservado y sólo pueden ser utilizadas para los fines propios de la investigación.
Según publica Periodista Digital, en el mercado periodístico se habían ofrecido entre 60.000 y 90.000 euros por las grabaciones a través de intermediarios y su filtración era cuestión de tiempo.
Esta es la conversación exacta de las tres personas que se encontraban en la cabina:
Mecánico: Puedes traer una bolsa de hielo... o de cacahuetes.
Sobrecargo: ¿Para vosotros?
Mecánico: No, hombre es una broma, es para enfriar la sonda. La estamos vacilando.
Comandante: Tengo que escribir todo esto porque es un retraso guapo. Íbamos en hora, macho.
((Unos minutos después))
Mecánico: Pues lo vamos a despachar así, con el heater inoperativo, ¿vale?
Comandante: Es quitar el breaker, ¿no?
Mecánico: Es que lo que estaba calentando... el sistema se queda inoperativo.
Comandante: ¿Se quita el breaker o tú desconectas algo más?
Mecánico: No, el breaker, pero está inoperativo. Yo lo voy a despachar de acuerdo al MEL (la lista del equipo mínimo con el que debe volar un avión), con el breaker fuera, inoperativo.
Tercer ocupante de la cabina: ¿Qué es lo que era? ¿Han cambiado el relé?
Copiloto: No, lo han quitado.
Tercer ocupante de la cabina: ¡Cómo van a quitar el relé! ¿Han puesto hielo al final?
Copiloto: Pues de puta madre.
Tercer ocupante de la cabina: ¿Ha bajado mucho la temperatura?
Copiloto: ¡Joder, del tirón!
Tercer ocupante de la cabina: ¿Para que se enfríe antes el sensor? Pero si el problema ha sido el sensor, volverá a subir. Es un parche lo que han hecho ahí.
Copiloto: Se puede hacer así.
Tercer ocupante de la cabina: Pero poner hielo a un sensor para que esté dentro del límite...
Copiloto: No, no, eso es para que se enfriara mucho antes.
En un momento de la conversación, el copiloto se queja porque su novia va a tener que esperar más de hora y media en el aeropuerto ya que el avión ya había salido con retraso y afirma que va a pedir no volar más con el comandante porque en una semana han tenido tres incidencias. Segundos después comandante y copiloto intentan despegar la nave. El último sonido que se escuchó fue el grito del copiloto.
Comandante: De no haber tenido ninguna incidencia, voy a tener tres en una semana, tres vueltas al parking.
Tercer ocupante de la cabina: ¿Sí?
Copiloto: Toco madera, tío. Nosotros vamos a pedir no volar juntos.
Comandante: A ver, tampoco ha sido tanto.
Copiloto: Cada vez que he volado contigo hemos hecho algo, dos veces hemos acabado en un guiso (...)
Comandante: ¿Tuyo? (Cede los mandos a su compañero)
Copiloto: Cagüen la puta.
Tercer ocupante de la cabina: Vamos que nos vamos.
(Despegue y ruidos)
Copiloto: ¿Fallo de motor?
(La voz de alarma suena 4 veces)
Comandante: ¿Cómo coño se quita la voz?
Comandante: Vuela el avión. Me cagüen la mar. Vuélalo.
Comandante: Vuélalo.
(Se escucha el primer golpe)
Comandante: Mierda.
(Se escucha el segundo golpe)
(El copiloto grita)