Inmediatamente después de que el rey de Marruecos ordenara la invasión de Ceuta por parte de 10.000 de sus súbditos, el Gobierno español hizo entrega a la Monarquía alauí de 30 millones de euros "para luchar contra la inmigración ilegal". Pero nuestros poetas creen que el dinero es insuficiente. Así que la controversia de hoy se centra precisamente en esto: ¿qué hay que dar a nuestros vecinos del Sur para que se tranquilicen?
¿QUÉ LES DAREMOS?
por Monsieur de Sans-Foy
–¿Qué podemos darle al moro
para que se tranquilice?
(preguntábale a la Vice
Sánchez, desde el inodoro).
–Presidente, yo lo ignoro.
Prueba a darle Extremadura
y la Andalucía impura
que gobiernan los de Franco.
Ponte a dieta de arroz blanco
para hacer caquita dura.
–También Murcia, que es pepera,
y si cuadra, hasta Galicia,
que nos es poco propicia.
–Bien pensado, pero espera
y no arríes la bandera,
que, encerrado cual bivalvo.
en Moncloa estás a salvo.
Haz popó, respira hondo...
y espera a que Iván Redondo
piense hasta quedarse calvo.
–Descuajeringando España
tengo escrúpulos ningunos.
ERC, los batasunos
y otros más de esa calaña
me enseñaron esta maña:
Lo que pidan lo concedo
y al menor problema cedo.
Y cuando peor se ponga,
me haré Rey en Covadonga
de las Asturias de Oviedo.
¿CÓMO HAY QUE RECIBIRLOS?
por Fray Josepho
–¿Les damos nuestra pasta? –Se la damos.
–¿Cedemos territorio? –Lo cedemos.
–¿Viajamos a la Meca? –Pues viajemos.
–¿Y carne de jalufo? –No comamos.
–¿Casémonos con varias? –Nos casamos.
–¿A Mojamé acatamos? –Acatemos.
–¿Habrá que apostatar? –Apostatemos.
–¿Y el vino y la cerveza? –No bebamos.
–¿En casa quiénes mandan? –Los maromos.
–¿Que no hay que ser cristianos? –No lo somos.
–¿Rompemos nuestra patria? –¡Que se rompa!
–¿Cumplimos el Corán? —Pues lo cumplimos.
—¿Y si hay que recibir? —Los recibimos...
con el culito puesto bien en pompa.