Carteras ministeriales de mucho progreso

La posibilidad de un Gobierno medio podemita, o enteramente podemita, si les damos tiempo, está a la vuelta de la esquina. Y Fray Josepho y Monsieur de Sans-Foy se han puesto a imaginar qué carteras ministeriales nos tiene reservadas la nueva política. ¿Acabará la realidad superando la imaginación de nuestros poetas?

MINISTERIOS PARA LA GENTE
por Monsieur de Sans-Foy

Será en primavera, si no es en invierno.
Veréis a Podemos formando gobierno.
Gobierno (se sabe, de fuentes solventes)
que hará las delicias de sus dirigentes:
ningún perroflauta de cierta solera,
llegado el momento, se irá sin cartera.
Que está la pareja, que siempre se afilia,
y están los amigos y está la familia...

Al fraile y al menda nos tienen por fachas,
lo cual no nos priva de ser unos hachas
haciendo sutiles labores de encaje
y artísticas orlas de fino lenguaje:
si estamos dispuestos a echar una mano,
quizá no nos echen del género humano.
En suma, Josepho, pongámonos serios:
nos piden los nombres de los ministerios.

Comienzo la lista con unas ideas
al gusto de Iglesias y de las Mareas:
¿preocupa la cosa de la religión?
Habrá Ministerio de Profanación.
¿Que quieren carteras más iconoclastas?
"Ministro de pirsins, tatuajes y rastas".
Y el gran ministerio: "Memoria Gamberra"
que hará que los progres ganemos la Guerra.
Prosigue, Josepho, con esta labor.
(Jiménez Losantos nos paga peor).

MÁS MINISTERIOS PARA LA GENTE
por Fray Josepho

Nombrar ministerios. Tormenta de ideas.
Mesié, como siempre, me pone tareas.
Labores amenas de mucho progreso.
Me gusta, me gusta. Vayamos a eso.

Pondré tres carteras (que vamos a pachas).
Habrá un Ministerio de Asuntos de Fachas.
Será una cartera, querido Mesié,
que puede ocuparse del menda y de usté.
Benéfico órgano de gobernación,
mientras que preparan lo del paredón.
Hasta ese momento, de las burocracias
ya se encargan ellos. Les damos las gracias.

También vaticino ministra, o ministro,
de Dadme la Pasta, que yo os la Administro,
la nueva cartera con cuyas gestiones
podremos ahorrarnos tomar decisiones:
un cálido órgano cordial y eficiente
que evite problemas por fin a la gente.

Y habrá un ministerio de nueva creación
con más competencias que el de Educación.
Este ministerio que se nos prepara
será el de Aprobado por Toda la Cara.
En las facultades y en los institutos
serán repartidos miles de canutos,
y, según las normas del Politburó,
tendrán los alumnos que escribir la "o".
El que lo consiga (con lápiz y goma)
inmediatamente tendrá su diploma.
Aunque de este trámite tal vez se dispense
a los de Políticas de la Complutense.

En fin, otro día seguimos, Mesié.
Que me estoy poniendo de muy mal café.