La lengua sirve también para burlarse

Son varios los libertarios que me recuerdan la historia atribuida a Churchill, quien tropezó con una señora al entrar por una puerta giratoria y le espetó: "apártese que es usted muy fea". La dama le contestó: "y usted está borracho". El inglés redarguyó: "es así, pero mañana se me habrá pasado la borrachera y usted seguirá siendo fea". Lo más probable es que la historia sea falsa, pero se cuenta.

Circulan muchos chistes atribuidos a personajes famosos que seguramente son inventados. Por ejemplo, Juan José Garaeta cita el encuentro entre el cáustico Jacinto Benavente y el novelista José Mª Carretero Novillo, famoso folletinista conocido como el Caballero Audaz. Don Jacinto le preguntó: "¿pero usted cómo se llama?". El novelista le contestó: "Carretero Novillo". Don Jacinto dejó caer: "lo primero le cuadra, pero lo segundo le quita años". Ya digo que la historia seguramente no sucedió así, pero revela bien el talante de don Jacinto. Alguna vez se hará valer la aportación de la Literatura folletinesca y habrá que reivindicar la figura de El Caballero Audaz.

Julio Iglesias de Ussel me envía una muestra del "Diccionario alternativo" basado en la significación puramente fonética y en broma que pueden tener ciertas palabras:

• INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
• ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
• ONDEANDO: Onde estoy
• CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
• DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
• BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
• BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
• TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
• TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
• ANÓMALO: Hemorroides.
• BERRO: Bastor Alebán.
• BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
• POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
• CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
• DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
• DILEMAS: Háblale más.
• MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
• MEOLLO: Me escucho.
• TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
• ATIBORRARTE: Desaparecerte.
• CACAREO: Excremento del preso.
• CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
• ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
• ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
• NITRATO: Ni lo intento.
• NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
• TALENTO: No ta rápido.
• ESGUINCE: Uno más gatorce.
• ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
• SORPRENDIDA: Monja en llama

Alfonso Blanco-Rivas envía el último chiste político, todo un juego de símbolos:

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso...

– Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos...

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

– Majestad, que estamos en una convención gitana.

...y responde el Rey:

– Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado.

Miguel A. Taboada es un gran aficionado a los chistes étnicos, en este caso de judíos. Selecciono dos ejemplos de los muchos que me proporciona para solaz de mis horas internéticas:

El doctor Bornstein le informó a Rubén que estaba en perfecto estado de salud.

– Pero, doctor: ¿Y qué hay de mis dolores de cabeza?
– Yo no me preocuparía por sus dolores de cabeza.
– Doctor, si usted tuviera mis dolores de cabeza, yo tampoco me preocuparía.

La madre entra en el cuarto y le dice a su hijo:

– Shimale, nene, despiértate. Ya es hora, se te hace tarde, tienes que levantarte para ir al Colegio..

Shimale, arropándose, contesta:

– No quiero ir, no quiero. De los profesores, ninguno me quiere; y los niños, todos, sin excepción, se burlan de mí.
– Shimale, no hay excusas, tienes que ir.
– Dame una buena razón para que tenga que ir... – responde Shimale.

Y dice la mamá:

– Te doy 2: ya tienes 40 años y eres el director del Colegio.

Alfonso Blanco-Rivas me cuenta en inglés su experiencia: "Estaba ayer acodado en la barra de la cafetería cuando de repente me entraron unas ganas irresistibles de tirarme un pedo. La música era realmente atronadora, así que acompasé mis pedos con el ritmo de las notas altas. Después de lo cual me sentí aliviado. Acabé mi cerveza y entonces noté que todos los de la barra me estaban mirando. Entonces me percaté de que estaba escuchando la música de mi IPod. Malditas tecnologías."