Eutrapelias y divertimentos

Gabriel Ter-Sakarian Arambarri opina que "los chistes, cuanto más cortos mejor". Como prueba me envía algunos clásicos:

Le dice un masoquista a un sádico: "Hazme daño", y el sádico le responde:"No".

Ella: ¿En qué estás pensando?
Él: En lo mismo que tú.
Ella: Cochino.

La madre superiora: Hijas mías, aquella de vosotras que hable con la boca lo más cerrada posible se casará.
Las monjas (abriendo apenas la boca): ¿Con quién, Medre?
La madre superiora: Con Dios Nuestro Señor.
Las monjas: Ah...

Capitán, nos han atacado los siux y han matado a todos menos a mí.
Pero tú te habrás vengado...
Como que si no me vengo me matan a mí también.

La mamá: Hija te he dicho que no te subas a los árboles, que los niños van a verte las bragas.
La niña: No, porque me las he quitado.

Miguel A. Taboada, recopilador oficial de eutrapelias, me envía este cuentecillo que se aplica a los mexicanos, pero que bien puede extenderse a los españoles para que nadie se ofenda:

Una noche un padre escucha mientras su hijo reza: "Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo". Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere. Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche: "Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela". Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: "Dios bendiga a Mamá. Adiós Papá". Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo! Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: "Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!". "¿Qué tú tuviste un día terrible?", le dice su esposa, "¿y nosotros no estamos en problemas?" ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de casa! Eso sí es terrible". Ya lo dijo quien lo dijo... "La paternidad es un acto de fe. La maternidad de certeza".

Los innumerables chistes sobre matrimonios son siempre bienvenidos. Miguel A. Taboada me envía el penúltimo:

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre: "Pero ustedes, ¿nunca han discutido?". "No", respondió el hombre. "¿Y cómo es eso?". "Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que ella más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: Uno. Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer le dijo: Dos. Volvió a tropezar y acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. Yo totalmente sorprendido le recriminé: ¡Pero cómo has podido hacer eso?, ¡Asesina!, ¿Por qué has matado a la yegua? Mi mujer me miró fijamente y me dijo: ¡Uno! ¡Y no sabe usted que felices hemos sido!".

Don Miguel se ha ganado el título de cosechador de eutrapelias. Una más:

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro. Se acerca un Guardián en su lancha. Se acerca a la mujer y dice:

• "Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?".
  
• "Leyendo un libro", responde ella (y piensa: "¿No es obvio?").
• "Está en zona restringida para pesca", le informa él.
  
• Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
  
• Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
  
• "Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual", dice la mujer...
  
• "¡Pero ni siquiera la toqué!", dice el guarda.
  
• Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
  
• Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...

Moraleja: Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.

El Sr. presidente pondrá en marcha en los próximos días un Plan Nacional de Empleo. El Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que será conocido por sus siglas como PENE, tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo la plantilla estatal. Para que tal reducción se produzca de la forma más justa y equitativa posible, se acelera la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los jóvenes a quienes se les confiará el futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selección entrará en vigencia inmediatamente y se llamará Jubilación Obligatoria De Empleados y Trabajadores Estatales (JODETE). Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado. La única condición para que puedan iniciar la búsqueda, es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Este período de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (PAJA). Todo empleado que hayan sido JODIDO y esté en PAJA, puede solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (POLVO). La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y de dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS tantas veces como el Gobierno nacional lo juzgue necesario, por la acción del PENE del Sr. presidente. José Luis Rodríguez Patatero, presidente del Gobierno.